Me kõik teame seda tunnet. Ärkad hommikul pärast hullumeelset eksprompt-tundi raevuka peavaluga ja ainult üks asi, mis võib leevendada kibedat tunnet, mis hakkab sinu sees pulbitsema, kuna eileõhtune Roosters keeldub rahunemast. Teil on vaja peekonivõileiba ja vajate seda kohe. Kuid üks asi on teie teel: võimatus tegelikult oma köögis süüa teha ja elupäästvat hommikusööki süüa. Seda seetõttu, et – otse öeldes – köök on täielik pask.
Kas talute kleepuva kollase karbiga kaetud põranda ja pliidini kleepuva alkoholi ja muda haisu, lootes, et lõhn ei kutsu esile eilse õhtu kanaribade suurejoonelist taasilmumist? Või põgenete üldse ja maksate Selly vorsti eest, jättes probleemi tuleviku - teie lahendada?
Ei. On aeg võtta seisukoht ja õppida, kuidas koristada nagu see kuradima täiskasvanu, keda oma vanematele ütled. Ja City Mill on siin, et teid aidata.
Pange paugud selga
Sest te ei saa koristada ilma Beyonceta taustal.
Veenduge, et teie ettevalmistus oleks hea
Suurim viga, mida saate koristamise käigus teha, on mitte ettevalmistamine. Enne majapidu või õhtust väljasõitu on oluline veenduda, et olete järgmisel hommikul suurpuhastuseks täielikult varustatud. Kõlab igavalt, kuid teeb kõik palju lihtsamaks. See tähendab, et peate varuma prügikasti, kummikindaid, pihustit, prügikotte ja – ehk kõige ootamatumalt – plasttopse.
Kui uus Poundland on ümber nurga, pole vabandust, et plasttopse ei jookse igal pressil ühtlaselt, ja seda mitte teha on võib-olla peamine puhastuspatt number üks. See on sellepärast, et…
Eelnevad? Olen valmis.
Peaksite (peaaegu) kõik prügikasti panema
Näete? Kui teid pole õnnistatud väikese toa suuruse nõudepesumasinaga, on plasttopsid (ja prügikastid) jumala kingitus, sest see tähendab, et suurem osa jamast on prügikasti mahutav.
Õllepudelid? Bin. Plastikust tassid? Bin. Ülejäänud äraviimine? Ükskõik kui ahvatlev see tühja kõhuga ka ei oleks, lihtsalt visake see ära.
Reaalselt peaksite koguma kõik, välja arvatud viinajäägid. Keegi ei tule selle pooleldi purjus limonaadi järele tagasi, nii et jätke see maha. Näete erinevust peaaegu kohe ja ausalt öeldes on suurem osa tööst selleks hetkeks tehtud.
Mida sa sellega mõtled, et sa viskasid mu fantapudeli minema?
Pihustage kleepuvaid pindu, lauldes Nicki Minaji salmi filmis 'Monster'
See on üsna iseenesestmõistetav. Sa ei taha oma peekonivõileiba kellegi mahavalgunud Malibu pealt ära süüa. Pihustage ja pühkige sellelt raevukalt rajalt kogu räpijumalanna agressiivsus.
Kui võite olla kurnatud, pühkige põrandat. See ei ole otsustava tähtsusega, kuid see teeb ausalt öeldes imesid ruumi lõhna ja üldilmega. Ja olgem ausad, viimasest pühimisest on ilmselt möödas umbes neli kuud, nii et võiksite sellest nüüd üle saada.
Ülemuse tase: oksendamine
Nüüdseks peaksite tundma end endaga üsna kurnatuna. Kõik on ära koristatud, pinnad puhtad ja isegi põrandat on pestud. Kui poleks alumise korruse vannitoast tulevat kohutavat haisu, oleks peaaegu tunda oma peekonivõileiva lõhna.
Jah, arvasite ära – keegi oksendas. Sel hetkel on teil üks kolmest valikust.
Kui see on tualetis, loputage ja pleegitage, tehke seda kahe minutiga. Kui see pole tualetis ja teil on kahtlusi, kes see oli, jätke neile passiivsed agressiivsed whatsappid, kuni nad end voodist välja tirivad, et sellega toime tulla (Märkus: selle õnnestumisprotsent on piiratud, kuid see on proovimist väärt) . Kardan öelda, et teie viimane abinõu on kühveldamine ja küürimine. Isegi meie ei saa teid aidata.
Siinkohal soovitame investeerida mõnda Febreze'i. See on ainus asi, mis teid sellest pohmellist üle aitab.
Minge Selly Sausage'i – olete selle ära teeninud
Siin see on. Nüüd pane veekeetja tööle ja söö seda peekonit. Oh, ja pidage meeles, et järgmiseks nädalaks korja plasttopsid.
