Enne selle lugemist teadke, et see on minu isiklik kogemus lõunas LGBT-rühma kuulumise kohta. See on minu kogemus ja arvamus, mitte kõigi oma.
Kui ma lasteaias käisin, mäletan, et läksin koolis oma parima sõbrannaga esimest korda tülli. Õpetaja viis meid klassiruumist välja ja küsis, mille üle me vaidleme. Olime üksteise peale karjunud, et kas tüdrukud võiksid teiste tüdrukutega abielluda või mitte.
Olin umbes seitsmeaastane ja ma isegi ei teadnud, mida sõna gei tähendab. Ma eeldasin, et abiellusite lihtsalt oma lemmikinimesega. Nii et ma vaidlesin, et tüdrukud võivad abielluda teiste tüdrukutega, kuid mu sõbrad ütlesid, et see on naeruväärne. Õpetaja parandas mind kohe – ta ütles, et tüdrukud peavad poistega abielluma.
Seitsmendas-kaheksandas klassis oli mul sõber, kellele ma rääkisin kõike. Olime läbi elanud samad võitlused ja olime väga lähedased. Mäletan, et olin kellegi juures koos sõpradega, kes vaatasid filme, kui ta mul käest kinni haaras. Hoidsime käest kinni, kuni film läbi sai. Kuigi see tundub praegu tühine, oli see ebakindla seitsmenda klassi õpilasena kummaline. Sõbrad ei hoidnud käest kinni, nii et see oli imelik.
Pärast pikka ülemõtlemist jõudsin järeldusele, et ta on minusse armunud. Hoidsime veel korra kinos käest kinni ja veetsime jätkuvalt koos aega, kuid me ei rääkinud sellest kunagi. Mul hakkasid tema vastu tunded tekkima. Ma polnud kunagi isegi mõelnud, et mul oleks tüdrukute vastu tundeid. See oli midagi, millest sain teada, et see pole õige.
Tänaseni ma ei tea, kas tal oli minu vastu tundeid, aga see ei oma tähtsust. Sain teada kõik, mida mul oli vaja teada. Teadsin, et mul on tüdrukute vastu tunded, ja see ajas mind nii segadusse, et panin selle mõtte oma peas ja püüdsin seda kõike teha, et seda ignoreerida.
Ma ei mõelnud nendele hetkedele palju enne, kui olin keskkooli lõpuklassis. Mu parim sõber sel ajal ütles mulle, et tal on minu vastu tunded. Ma olin šokis. Ma ei tahtnud endale lubada tundeid teise tüdruku vastu. See oli mulle juurdunud, et see on ebamoraalne. Arvasin, et see teeb minust läbikukkuja ja heidiku. Nii et ma ütlesin talle, et see on minu jaoks liiga imelik ja me peaksime lihtsalt sõbrad olema. Ma ütlesin, et ma ei taha meie sõprust rikkuda.
Järgmised paar päeva veetsin valuga südames. Teadsin, et valetan endale. Järgmine kord, kui koos hängisime, mõistsin, et ma ei saa seda enam varjata. Kui me suudlesime, ei sarnane see ühelegi asjale, mida olin poistega teinud. Sel hetkel ma teadsin.
Kõige raskem oli see, et ei saanud kellelegi öelda. Tantsin koos emaga sellel teemal ringi. Küsisin temalt, mida ta geidest arvab. Ta ütles mulle, et ta arvas, et nad on rämedad, ja ta vihkas neid tänapäeval kõigis telesaadetes suudlemas näha. Ta ütles, et lesbid on lihtsalt tüdrukud, kes ei olnud seksinud õige mehega. Ta ütles neid asju, kuid väitis, et tal pole geidega probleeme. Pärast seda vestlust ütles ta aga mulle, et talle ei sobi, kui ma olen gei. Ta ütles, et geiks olemine tegi inimeste elu liiga raskeks. Nii et tänase päevani pole ma temaga ikka veel välja tulnud. Praegu on see rohkem tema kui minu enda pärast.
Mu isa ja kasuema on väga lõunamaised, väga usklikud inimesed. Käisime igal pühapäeval kirikus ilma vabandusteta ja palvetasime enne iga sööki. Ma kartsin nende juurde tulla. Ma võin olla väga impulsiivne inimene ja kapriisist lähtudes kirjutasin neile pika meili (minu terapeut soovitas mul neile kirja kirjutada). Nad ei olnud pehmelt öeldes õnnelikud. Nad ei öelnud mind lahti ega löönud välja ega isegi karjunud minu peale. Tegin neile ebamugavust ja nad ei tahtnud probleemiga silmitsi seista – mina.
Paar kuud küsis mu isa minult aeg-ajalt, kas ma olen sellest tüdrukute meeldimisest üle saanud. See tegi haiget, et mul oli julgust tema juurde tulla ja ta arvas, et see on lihtsalt mingi nali. Ma sain pahaseks, et ta muudkui küsis selle kohta, nii et ühel päeval andsin talle vastuse, mida ta oli otsinud – et olen kogu tüdrukute meeldimise asjast üle saanud. Ta lõpetas selle kohta küsimise ja ma olin taas kapis tagasi.
Olin nii halvas kohas ja tahtsin oma pere heakskiitu tagasi, nii et läksin suvel enne ülikooli alustamist ülikooli kirikulaagrisse. Juba enne sisseastumist teadsin, et lõunas asuvasse kolledžisse minek ja geiks olemine ei käi käsikäes. Üritasin sisuliselt gei minema palvetada. See, kes ma olen praegu, tundub naljakas, kuid tol ajal oli see kõike muud kui.
Ma kartsin sellest kellegagi rääkida – tundsin, et mind mõistetakse kohut. Kirikulaagri lõpus lasid nad inimestel esitada anonüümseid küsimusi väikestele paberitükkidele ning nad lugesid neid ette ja vastasid neile. Ma ei mäleta, mida ma enda omale täpselt kirjutasin, kuid see oli umbes selline: Kas homoks olemine on patt? Nad valisid küsimusi, millele vastata, ja lõpuks jõudsid nad minu omani. Nad kõhklesid alguses, kuid otsustasid sellele vastata. Lugenud naine ütles, et homoks olemine on patt ja et me peaksime geide eest palvetama, kuid ta ütles seda kenasti.
Pärast kirikulaagrit olin ma rohkem segaduses kui kunagi varem. Hakkas tekkima paanika ja ma kartsin, et ma ei leia kolledžist ühtegi sõpra, kes mind sellisena vastu võtaks, nagu ma olen. Tahtsin liituda klubidega ja osaleda, et saaksin inimestega kohtuda. Liitusin Spectrumiga (minu kolledži gei-straight liit), kuid ma ei läinud kunagi, sest olin liiga hirmul. Ma isegi loobusin nende meililistist, sest kartsin, et inimesed näevad.
Liitusin korporatsiooni ja mõne muu organisatsiooniga. Jätsin oma homoseksuaalsuse selja taha ja püüdsin käituda otse. Sain sõpru, aga nad olid pealiskaudsed. Ma teadsin, et mul on midagi puudu. Teadsin, et ma ei ole oma tõeline mina. Esimese kursuse teise semestri lõpus hakkasin mõistma, et ma ei saa enam teeselda. Ma ei tüüda teid klassikalise tüdrukujuttu armumisega, sest teate juba, kuidas see lõpeb.
Kui homoabielu seadustati vahetult pärast mu esmakursusaasta lõppu, postitasin Instagrami, et toetada ja tähistada. Sain oma postitusele hulga vihkavaid kommentaare koos piiblisalmidega. Üks tüdruk minu keskkoolist ütles: Alexa, sa oled kena tüdruk, aga sa ei püüa mind veenda, et LGBT on Jumala silmis vastuvõetav. Ma seisan selle eest, mida mu Isa ütleb, et see on õige, ja see pole lihtsalt nii. Ta järgnes sellele salmiga Leviticusest, mille peale ma vastasin: Vihkavate piiblisalmide panemine oma Instasse ei muuda mind otsekohe, aga aitäh!
Ja nii sai mu pere teada, et olen endiselt gei. Lugesin lugematul hulgal Facebooki postitusi, mis räägivad jumalakartmatutest veidrustest ja ühes öeldi isegi, et nad kõik peavad minema pimedasse nurka Lähis-Itta. Nagu näete, pole lõunamaalased alati võluvad.
Ülikooli teisel kursusel kohtasin oma parimaid sõpru. Lõpetasin oma korporatsioonis olevate inimestega suhtlemise ja ühingu ellu sobitumise, mis andis mulle aega kohtuda inimestega, kes minust tegelikult hoolisid. Tundsin end mugavamalt, et olen oma tõeline mina. Hakkasin sotsiaalmeediasse postitama geiõiguste kohta. Aga kui ma selliseid asju postitama hakkasin, hakkasid minu korporatsiooni tüdrukud minu suhtes teisiti käituma.
Lühidalt öeldes üritas mu seltskond mind lesbi pärast välja ajada. See oli minu jaoks viimane piisk karikasse. Ma olin väsinud varjamast, kes ma olen. Nüüd ütlen kõigile, et olen gei, ja ma ei karda seda öelda. Kõik ei kiida seda heaks, aga ma ei pane seda pahaks. Ja päris naljakas on enda üle kogu aeg homonalju teha.
Mu pereliikmed, kes teavad, et olen gei, väldivad seda teemat iga hinna eest. See teeb haiget, aga ma ei saa midagi ette võtta, et nende meelt muuta. Kuid viimasel ajal tegi nii haiget asjaolu, et nad ei rääkinud minuga Pulse tulistamisest. Mitmed sõbrad ja isegi mõned tuttavad saatsid mulle sõnumi, et küsida, kas mul on vaja kedagi, kellega rääkida. Mu pere ei maini seda isegi.
Perekond on lõunamaa elu oluline osa ja ma armastan neid siiani, kuid pean ka sõpru oma pere eriliseks osaks. Ärge saage minust valesti aru, ma armastan oma perekonda ja ma ei tea, mida ma ilma nendeta teeksin. Nad teevad minu heaks palju, mille eest ma neid kunagi tänada ei saa.
Kirjutan seda sellepärast, et seda on raske mõista, kui te seda omal nahal ei koge. Ilma konteksti ja isikliku loota eeldavad inimesed mõnikord, et ma kujundan kõik oma arvamused välja. Lõunamaalased võivad teeselda, et nad pole homofoobsed, kuid tegelikkus on paljud lõunamaalased. Kas see on tingitud religioonist või isiklikest tõekspidamistest, see ei vabanda jultunud vihkamist. Meie jaoks on see piisavalt raske, ilma teiste vihkamiseta.
Järgmine kord, kui ütlete kellelegi, et ta teeskleb oma seksuaalsust tähelepanu saamiseks või et ta tõi selle enda peale, mõelge palun kõikidele raskustele, mida nad läbi elama peavad. Nad ei küsinud seda ja ma ei sooviks seda oma halvimale vaenlasele. Kuid see on maailm, milles me elame – vähemalt see on minu kogemus lõunas.
